Видимо все-таки у всего в этой жизни есть свой срок годности. Сложность заключается в том, чтобы вовремя определить когда он истекает, чтобы не налопаться испорченного и не мучиться потом бессонными ночами и сильными болями.
Черт его знает, только, как это определить и не сделать ошибку, приняв ложную тревогу за первые зловонные признаки конца.

опять рассветы. все-таки и правда весна, кажется.

а я хотела сказать на самом деле только одно.
у меня все очень хорошо.
и я живу с улыбкой.

надеюсь, и вы.

много думать - плохо. даже нет, не плохо. это просто лишняя бессмысленная трата времени. думать надо в меру. говорить надо мало, чтобы не чувствовать себя потом пустозвоном, балаболом, бездельником и вруном.
в который раз убеждаюсь, что спасти от всего может только дело. делать нужно много, делать нужно все. подумал - сделал. лучше лишний раз попасть впросак, чем потом всю жизнь жалеть о не сделанном. хотя для этого нужно многое перебарывать. и это как раз самое сложное.

недостаточно только строить планы, их нужно воплощать в жизнь. иначе их скапливается такое огромное количество, что начинаешь их просто забывать, терять, перестаешь их ценить. подумал, придумал - осуществил.

много говорят трусы. и лентяи. нужно постараться как можно меньшей частью себя входить в их число. иначе все зря.

но не стоит говорить бездумно. это ранит. многое портит. и ни в коем случае не нужно говорить, писать, обещать того, что ты не собираешься делать или не уверен что сможешь, что хватит нужной смелости. даже если человек ждет этого от тебя.

и, кстати, ждать. лишняя вещь в жизни. страшно мешает. как большой тяжелый, а главное лишний груз. если можешь сделать сам - делай. если это зависит от кого-то другого - не жди, будет нужно, придет само. ведь всему свое время.

время. оно не стоит на месте. совсем не стоит. даже наоборот. оно невообразимо быстро бежит, скорее даже убегает, ускользает. и если не идти с ним в ногу, то хотя бы постараться успеть за ним. иначе так и останешься в прошлом, хотя будешь уже совсем седым.

а еще мне бывает страшно грустно от того, что близкие, нужные как кислород люди, меня не слышат. не понимают. не чувствуют тогда, когда это нужно. и чем старше я становлюсь, тем меньше становится людей рядом, которые способны читать по глазам. а некоторые так и не могут научиться. и приходится говорить тогда, когда совсем не хочется. но очень хочется, чтобы тебя поняли. вот прямо сейчас. в данную секунду. и ничего не получается, потому что слова для этой секунды слишком длинные и долгие. а глаза ваши не слышат, не чувствуют и молчат. и в такие моменты никакое дело не спасет. как бы вам этого не хотелось.

а чувства они прекрасны. главное избавится от мнительных чувств, чтобы понимать и ощущать только настоящее. копаться в них нельзя. чувство оно либо есть, либо его нет. и если оно придет или уйдет, это будет видно невооруженным глазом. настолько это сильная штука.

все это настолько просто, и важно, и необходимо, но настолько сложно воплотить это в жизнь тогда, когда это действительно нужно, что даже порой и не знаешь как быть.

я хочу доску большую с маркером. чтобы приходящие мысли складывать в планы и записывать. а потом воплощать и ставить галочку рядом. а когда место на доске будет заканчиваться, фотографировать все это, стирать, и создавать новое. чтобы видеть, как идешь вперед, а не стоишь на месте и не ходишь по кругу.

а вообще у меня все хорошо. мне нравится, что жизнь меняется. в разные стороны, плохие, хорошие, но меняется. и, наверное, это значит, что хоть я и не много делаю, но все-таки понемногу, маленькими шагами я двигаюсь вперед. осталось научиться ходить большими.


счастья!

вот такими я хочу, чтобы мы были в старости.

так трепетно шептать на ухо.

а я, дура, чуть не потеряла тебя. с кем бы я тогда шепталась, а?

прости меня.

и, спасибо, за..

любовь.

Есть в нашей жизни вещи, которые не возможно изменить.
Есть люди, с которыми очень сложно, хотя это самые близкие люди. и больнее всего от невозможности объяснить им самое важное. это непонимание..от него все сжимается внутри.
Есть что-то, с чем необходимо смериться, потому что по-другому с этим жить не получится, а сил на это смирение тупо уже не хватает.
голова забита мыслями. под завязку забита. только это все не те мысли.
Скоро все это закончится, и я уеду на месяц туда, где красиво. где воздух и горы. и нет суеты, проблем этих на столько банальных и приевшихся, что от них уже просто тошнит. очень хочется послушать тишину. и ощутить внутреннее спокойствие. и чтобы не было мыслей в голове никаких кроме "боже, как красиво" или "как же хорошо".
и я надеюсь, что там будет лучше, чем здесь. будет лучше мне. и нам. и мы тоже станем лучше.

а вообще все неплохо. просто надо ко-многому привыкнуть. и многое начать.но сначала надо как следует отдохнуть и проветриться.

пора новый год переносить на 31 мая. потому что многие люди стали именно с него, а точнее с 1 июня отсчитывать свою старость.
еще один год.
полный жизни и событий. хотя все равно ма-аало.

а вот и новое лето.
очередное безумное количество планов и идей, собственно таких же безумных, как и их количество.
осталось начать их воплощать.
и можно будет начинать гордиться собой.
а пока что.
оооп.

хорошего вам лета, друзья!

post by pechan

ощущение, что я стою на краю пропасти. или иду по очень тонком канату. и в любую секунду моей жизни..бац...и все. в любой миг все может сломаться. какие-то непонятные внутренние страхи, не имеющие отношения к чему-то конкретному. жуткая гадость, я вам скажу.


а тебя я очень люблю.
и очень жду скорее обратно. домой. и больше мне сейчас никто не нужен.

на коленке у меня татуировка "Упал с Луны" из жвачки "Хуба буба"
а это мой прекрасный новый друг Федя, с которым мы смотрим мультики, гуляем, делаем уроки, смеемся до коликов в животе и вообще отлично проводим время. А я чувствую себя не Мэри Поппинс и даже не Фрекен Бок, а самым настоящим Карлсоном.

( Малыш, пойдем погуляем )

Yann Tiersen снова в колонках. значит осень настигла.
от нее болит голова, совсем пропадает аппетит и промокают ноги.